ROULEAUX DE PRINTEMPS
Une grave affaire secoue depuis quelques jours le palais de justice de Bruges. Le fournisseur de papier toilette n’ayant pas été réglé par l’Etat a suspendu ses livraisons.
De ce fait, les juges, procureurs, greffiers et autres employés sont priés d'apporter leur propre papier toilette .La question est immédiatement remontée au niveau politique. Le porte parole du ministre de la justice a estimé que "Ce qui s'est passé est un héritage du précédent gouvernement et ce n'est pas acceptable.
On ne peut que l’approuver. Imaginez le désarroi d’un procureur qui découvre trop tard l’absence de papier dans les toilettes obligé de solliciter l’assistance d’un justiciable. Celui-ci pourra légitimement imaginer qu’il est , dés lors, dans les petits papiers de la justice. Pensons au désarroi du juge qui va être obligé de sacrifier les feuilles d’un jugement à un usage insolite.
Rassurons nous cependant : dans un Etat qui est secoué par la concurrence entre flamands et wallons voici, enfin, une question qui rassemble. Pour une fois, le problème à résoudre n’est pas d’ordre linguistique. La Belgique rassemblée sera d’accord pour doter les magistrats de Bruges de leurs rouleaux de printemps.
Charles Debbasch
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PRENDRE LA MOUCHEUn ressortissant canadien a comparu cette semaine devant la Cour Suprême du Canada saisie du procès qu’il a formé contre une société productrice d’eau minérale. Cet homme dit avoir perdu tout appétit sexuel après avoir trouvé une mouche morte dans une bouteille d'eau scellée.
On comprend la difficulté de la tâche de son avocat pour établir un lien entre la mouche et la perte de libido.
Imaginons donc son argumentation.
« Monsieur le Président de la Cour,
Pour comprendre le choc psychologique de mon client à la vue de cette mouche morte il faut connaître sa mentalité superstitieuse.
Une mouche morte c’est une mouche qui ne volera plus.
Comment la victime que je représente ici pourra-t-elle donc avoir encore des élans amoureux et prendre son envol ?
Comment mon client pourra-t-il encore regarder le visage de sa femme parsemé de grains de beauté. ? Toutes ces mouches qui lui apparaissaient comme des joyaux vont désormais lui rappeler la mouche immergée.
Et puis cette mouche n’a-t-elle pas été introduite par l’ancien amant de sa femme pour lui rappeler l’infidélité de son épouse ? A l’évidence, cette mouche était comme un mouchard qui a fait mouche… »
Peu convaincu par cette explication fumeuse, le Président de la Cour a interrompu l’avocat
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-« Mais, Maître, quel rapport y a-t-il entre les faits et l’impuissance de votre client ? »
Nullement démonté, l’avocat a répondu :
-« C’est bien le problème, il n’y a plus de rapports. Mon client a pris la mouche.»
Charles Debbasch
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LE CALECON POUR MAIGRIR
Finis les régimes contraignants, les privations inutiles, désormais, vous pourrez vivre agréablement et manger sans grossir. Une firme japonaise vient, en effet, de lancer- quelques mois après avoir introduit un produit équivalent pour femmes- le caleçon amincissant pour hommes .Par une pression régulière qui se manifestera notamment lors de la marche,le caleçon serait supposé dissoudre les graisses et éviter les ventres rebondis. Grâce à ce caleçon miracle, les bedons disgracieux vont disparaître.
On peut cependant nourrir quelque inquiétude quant au résultat du port de ce sous-vêtement. Ce dernier sera-t-il suffisamment intelligent pour faire le partage entre les zones à maintenir en l’état et celles à amincir.
Je doute que les expertises nécessaires aient été conduites. Imaginons la catastrophe nationale qui se produirait si l’effet réducteur de ce caleçon miracle s’exerçait sans discernement et produisait des individus transgenres.
Je propose donc, au nom du principe de précaution, que l’on applique à ce caleçon la même mesure d’interdiction que celle prise à l’égard du mais transgénique.
Charles Debbasch
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